Часть 2.

Вы столкнулись с ситуацией:  Бывший супруг не отдает вещи вашего ребенка, который решил жить с вами, аргументируя это тем, что вещами ребенок будет пользоваться только во время общения с тем, кто эти вещи купил. А вы должны заново обзавестись необходимым для ребенка, но за собственные деньги, невзирая на свое тяжелое финансовое положение.

Вы до сих пор не увидели пользы этой ситуации? 

Да как так? 

Давайте разбираться.

1. Благодаря введенным ограничениям вы сконцентрировали свое внимание на сфере жизни, которой коснулся дефицит. 
Возможно, пострадал комфорт быта, или процесс обучения, или организация досуга.
Волей неволей сейчас вы оцениваете, как была организована эта сфера жизни до запретов, что в ней изменилось теперь, и что требуется откорректировать.

_{^{Например, может оказаться, что основным времяпрепровождением ребенка были компьютерные игры. 
Отсутствие игровой приставки ставит перед вами задачу заинтересовать ребенка чем-то другим, а точнее – заинтересовать собой. 
У вас появилось время на общение. Используйте его, чтобы разговаривать, но не про уроки, не про то, что «надо», а про то, что действительно интересно вашему ребенку.}}

насколько реальное положение дел в организации быта, обучения, досуга приближено к идеальному? 
Ответ лучше записать на бумаге. Так вы увидите, сколько процентов до идеала (по вашей личной оценке) не хватает.  
Итак, цель – 100%, истинное положение дел – скажем, 65%. 
Что вы можете сделать в ближайшее время, чтобы подтянуть результат? 
И вот вы уже задумались о решении конкретных задач. Здорово, правда? 

Например, вы обнаружили, что созданный дефицит нарушает комфорт быта (а теперь вы четко знаете, каким он должен быть в идеальном варианте), вы размышляете о том, что конкретно вы можете предпринять по разруливанию этой ситуации, имея в арсенале то, что вы имеете. 

Этим отличается целенаправленное мышление от умственной жвачки.
Итак,
1. Что вы можете предпринять, если созданный дефицит нарушает комфорт быта?
2. Что вы можете сделать, если отсутствующие вещи затрудняют обучение, иными словами интеллектуальное развитие ребенка?
3. Что вы можете предпринять, если созданный дефицит влияет на организацию досуга?
И, кстати сказать, как организован досуг вашего ребенка? 
Как и с кем он проводит свое свободное время? 

Теперь про «нет возможностей».
«Нет возможностей» бывают разными:

Доступ к необходимому ограничен или отсутствует из-за внешних барьеров, созданных обстоятельствами или людьми.  

То, как вы на это реагируете, и что в таких ситуациях предпринимаете, определяет ваш автопилот – привычный набор эмоций, мыслей и поступков. 

Небольшой тест. Что вы обычно чувствуете,  думаете и делаете: Когда срываются намеченные планы?   Когда возникают препятствия к цели?   Когда необходимо ждать, терпеть, откладывать?  Когда необходимо принять неудачу, отказ, запрет?

Все выше перечисленное – показатели толерантности к фрустрации.
Ваша ситуация с отнятыми вещами протестировала вас на устойчивость к лишениям.

• Как вы оцениваете свою стойкость?  
• Хочется ли ее укрепить?  
• Устраивает ли вас ваш привычный вариант реагирования?  
• Хотели бы вы его изменить на что-то более эффективное? 

Все это – повысить толерантность, переписать копинг-стратегии – возможно.
Обращайтесь.

Внутренние барьеры вы выстраиваете себе собственноручно.

Справедливости ради нужно сказать, что внутренние барьеры могут быть объективными: недостаток знаний, навыков, физической подготовленности, организованности. 
«Я не могу это получить, потому что у меня недостаточно знаний, умений, я не в лучшей физической форме».
Если вы, благодаря возникшей ситуации, обнаружили такой род ограничений, теперь вы знаете, во что имеет смысл вкладывать время, силы и энергию.
Это ваша личная зона роста. 

А бывают вымышленные внутренние барьеры – это стойкие ограничивающие негативные убеждения, которые проскакивают  в форме присказок, поговорок, привычных словосочетаний в ответ на затык.
Ради интереса, выпишите фразы, которые у вас вылетают в ответ на досадные препятствия, ограничения, запреты, отказы, личные проигрыши. 
Засада в том, что они незаметно становятся девизами жизни и во многом определяют вашу результативность.
Но это полбеды.
Самое ужасное в том, что этими словечками вы формируете родительские послания для своего ребенка. Вы исподволь программируете его, задаете ему сценарий поступать конкретным образом в конкретной ситуации.
Дети копируют поведение родителей на подсознательном уровне, поэтому только на вас лежит ответственность быть достойным примером для подражания в проживании сложных ситуаций.
Какой пример вы подаете сейчас в возникшей ситуации?
Какое родительское послание вручаете своему ребенку?
Может быть имеет смысл подробнее в этом разобраться и что-то изменить?

Если ситуация с отнятыми вещами позволила вам выявить собственные косяки, тем самым дав возможность их исправить, может в произошедшем больше пользы, чем вреда?

Продолжение следует….